вицове

Генко се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни звуци от стената към съседа. 
- Тоз съсед взе да ми писва! Ходи да му кажеш по-тихо да се занимава с неговите мръснички! 
- Мама искаше да му каже същото още преди час - отговаря малкия Иванчо. 
- И какво, каза ли му? - пита Генко. 
- Не знам, още не се е върнала...


В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита: 
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли? 
- Да. 
- Сигурно сте карали много бързо? 
- Не, много бавно ходех....



В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита: 
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли? 
- Да. 
- Сигурно сте карали много бързо? 
- Не, много бавно ходех....


За рекламата на "Един час без електричество" бяха изхарчени 20 мегавата електроенергия.


Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце: 
- Чичо, чичо, какво държиш? 
- Лопата. 
- Моя татко има две такива. 
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак: 
- Чичо, чичо, какво е това? 
- Това е гребло. 
- А пък татко има две такива. 
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита: 
- Чичо, чичо, а това какво е? 
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два. 
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.


Чух, че имало някаква електронна поща.
Колко килограма мога да пращам по нея.


Коя първа ще падне от 10 етаж? Блондинката или чернокосата? 
Чернокосата, защото блондинката ще спира на всеки етаж и ще пита: 
- На къде да ходя?


Два охлюва - един гол и един с черупка - се срещнали и този с черупка попитал: 
- Как си? 
- Не казвай на никого! Избягах от къщи! - отвръща голият охлюв.


Влиза един при лекаря и оплаква: 
- Докторе, много забравям. 
Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента: 
- От кога? 
- Кое от кога!?


Имате три третокласнички: блондинка, брюнетка и червенокоса. 
Въпросът е: Коя от тях има най-големи цици? 
Отговор: Блондинката. Тя е на седемнайсет години.


Пътуват две блондинки във влака и си говорят. 
- Това моето не е живот, а мъка! 
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. 
- Откъде да го намеря толкова богат? 
- Тогава двама по 250. 
- Също е трудно. 
- Тогава четирима по 125. 
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: 
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.


Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува: 
- Вие слушате радио FM+... 
Блондинката изненадано: 
- Ей..., ама от къде ги знаят тия работи...


Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат: 
- На къде си тръгнала? 
- Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.


Една блондинка била продавачка в магазин за хранителни стоки. Един ден мъж отишъл да си купи хляб и казал на блондинката: 
-Може ли един хляб? А тя му отвърнала: 
-Какво да може един хляб?


Две блондита си говорят на летището и едната казва: 
- Абе виж го тоя самолет колко е голям... как така успява да литне? 
А другата отговаря: 
- Абе ти тъпа ли си? Я виж като е на небето колко е малък!


Седемнайсет блондинки отиват пред дискотека и виждат че е забранено за под 18. 
Охраната ги вижда и пита: 
- Вие какво чакате? 
А блондинките отвръщат: 
-Тук пише че е забранено за под 18 и затова чакаме осемнадесетата.


Вървял си един човек по улицата. По едно време го ударило на пеене: 
- Само Ле-е-е-вски, само Ле-е-е-вски... 
Чул го обаче един цесекар и приближавайки се към него викнал: 
- Ей, нещастник, ще ти счупя... 
- Само Левски са свине-е-е.


Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал: 
- Кой чука? 
- Георги. 
- Кой Георги? - отвърнал с недоумение светеца. 
- Ами Гонзо, бе! 
- … 
- Георги Иванов - Гонзо! 
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.


Един цесекар легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар! Попът го попитал учуден: 
- Синко, защо се предаваш така? 
А умиращия му отговорил: 
- Отче, по-добре да умре един от тях!


- Кой е измислил секса? 
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. 
- Как? 
- Като добавили жената ...


- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня? 
- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.


Съпруга се обажда на доктора посред нощ. 
- Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив. 
Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена. 
- Не си правете труда - казала тя. - Няма нужда да идвате. 
Съпругът ми току-що намери още един.



- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение. 
- Да правите секс? 
- Да, но не е в това е проблема. 
- Някакво извращение ли? 
- Именно, при това много извратено. 
- Какво точно? 
- Безплатно!